Nehovorte mi, že ste sa tohto hriechu ešte nikdy nedopustili. Ak ste čo len trochu normálna, už ste to urobili. Pretože to patrí k nám ženám úplne prirodzene. Až vek, skúsenosti a slzy nás v istej fáze života a randenia naučia, že jednou z najhorších vecí, aké môžeme vo vzťahu so skvelým chlapom urobiť, je konverzačne haniť bývalého partnera. Alebo hovoriť o tom, ako nám kedysi nejaký muž zlomil srdce. Priznať, že nám niekto ubližoval.
Myslíte, že preháňam? Verte, naučila som sa to na vlastných chybách a túto jednu už nikdy nezopakujem.
Zabudnite na všetky romantické príbehy, v ktorých nežná kráska svojmu novému milému so slzami v očiach opisuje, akým peklom si prešla s exmanželom. A on sa na ňu pozerá zamilovanými očami a obdivuje ju, a chlácholí. Ak nechcete prísť o toho milého, dobrého a normálneho muža, ktorého ste konečne stretli, tak nesmiete riešiť svojich ex ani svoje kedysi zlomené srdce. Toto by sa malo učiť už v základnej škole. A potom aj na strednej a na vysokej škole randenia by mala byť ministerstvom školstva zriadená aj Katedra neriešenia bývalých frajerov. A ešte ani to nebude stačiť. My ženy totiž máme tak nejako nešťastne v tom našom softvéri naprogramované, že len čo stretneme super chlapa a začneme s ním chodiť, jednou z prvých vecí, ktoré s ním riešime, je naša zlá vzťahová minulosť. Ani netušíme, ako si tým v očiach nového partnera alebo záujemca o vzťah s nami uberáme body!
Prečo je to tak? Obávam sa, že preto, lebo sme pomýlené spomínanými filmami, seriálmi a knihami, ktoré nám „bulíkajú“, že muži chcú byť našimi záchrancami. A aj preto, lebo ako bytosti extrémne komunikačné sme my ženy priam „nažhavené“ na to, aby sme zdieľali informácie a príbehy zo svojho života s inými bytosťami. To je, samozrejme, o. k., pokiaľ ich zdieľame s bytosťami, ktoré majú vagínu. Len čo sa delíme o naše historické vzťahové „prúšvihy“ s majiteľmi chromozómu XY, riskujeme. Nes-ku-toč-ne riskujeme.
Tak napríklad autorka tohto článku. Ak sa ma partneri opýtali v začiatkoch vzťahu na predchádzajúce partnerstvá, úprimne som odpovedala. A niekedy aj vtedy, ak sa nepýtali, spustila som sama od seba. Typická ja, srdce na dlani. Od istého času mi tento druh úprimnosti už nehrozí. Neviem si predstaviť, aký typ stredovekých inkvizičných mučidiel alebo vyšetrovacích praktík vyvinutých Al Kaidou by na mňa musel chlapík použiť, aby z mojich úst vyšli informácie o mojej zlej vzťahovej minulosti. Niežeby som sa za ňu hanbila. Ale jednoducho už viem, že sebavedomá, vyrovnaná a spokojná žena nemá potrebu riešiť svojich ex frajerov s novým džentlmenom. Aj keby sa akokoľvek zaujímal, mlčím ako hrob. Mrcha chlapi z môjho niekdajšieho života sú tabu – to je alfa a omega. Povedzme si teraz, čo môže vaša zdieľnosť vo vzťahu k exfrajerom napáchať v novom partnerstve.
1. Vyšlete o sebe správu, že ešte nie ste „z toho“ vonku. Áno, múdry chlap vaše reči o bývalom frajerovi okamžite dešifruje ako tzv. emotional baggage. Ako citovú batožinu. Teda, že ešte nie ste „odľúbená". Pritom vy už dávno odľúbená aj zahojená ste, lenže partner to podvedome vníma tak, že v sebe nemáte doriešenú minulosť. Áno, vypočuje si vás a možno aj chápavo zahmká... ale ozývať sa vám začne menej a menej. A netreba sa mu čudovať.
2. Zľakne sa, že vás bude treba „zachraňovať". Jeden muž sa mi raz priznal: „Nepoznám nič odpudzujúcejšie, ako keď mi baba, s ktorou som na druhom rande, povie, že kedysi mala zlomené srdce a čaká na muža, ktorý jej vráti vieru v dobrých chlapov. Brrr." Vidíte, ako to vnímajú muži?
Zabudnite na americké filmy, oni nechcú byť záchrancami! Muži sa chcú s vami zabávať, inšpirovať sa vami a inšpirovať vás, milovať sa s vami a tešiť sa z tu a teraz, a ak ich naozaj opantáte, tak aj s vami budovať vzťah a budúcnosť. Rozhodne sa však nevidia v úlohe záchrancov, navracačov vašej stratenej viery a sebaúcty či rytierov na bielom koni.
3. Ak pred novým partnerom príliš riešite svojho bývalého a, nedajbože, ho haníte (hoc aj je to oprávnene), začne mu v hlave hryzkať červík, vlastne taká hnusná tučná pandrava pochybnosti. „Tak momentík", povie si „ak takto dnes nakladá na toho chudáka predo mnou, bude raz takto riešiť mňa pred niekým, čo príde po mne? Tak to radšej rýchlo dovi."
Hovoriť o svojich predchádzajúcich vzťahoch a ranách, ktoré na vás zanechali iní muži, je skoro rovnako deštruktívne, ako vypytovať sa na JEHO predchádzajúce vzťahy (o tom v La Femme porozprávam nabudúce). Ak by vám to niekedy počas rande zišlo na um a cítili by ste neovládnuteľnú potrebu urobiť to, zadržte za každú cenu! Ospravedlňte sa, odíďte na toaletu a tam urobte dvadsať podrepov (ak bude čistá, tak dvadsať brušákov, ležiac na zemi) a som si istá, že vás to prejde.
Ak sa vás predsa len partner bude sám iniciatívne pýtať na predchádzajúcich mužov, odolajte. Viem, bude to ťažké, ale musíte byť silná. Ak toho muža, čo sedí oproti vám, chcete vo svojom živote ako partnera, tak zahrajte odpoveď čo najprirodzenejšie do autu. Reagujte napríklad takto:
„Moji ex? Všetko v rámci štandardu, nič extrémne." alebo „Veľmi fajn, každý chlapík, ktorého som v živote stretla, mi niečo dal." Hlavne žiadne konkrétnosti a žiadne emócie, a preboha, ani náznak toho, že ste boli sklamaná, trápená či zneužívaná žena. Aj keď nám ženám sa to ťažko chápe, na chlapov priznanie k tomu, že vás niekto trápil či podvádzal, pôsobí nepríťažlivo a zúfalo. Ak sa to dozvie od niekoho iného (alebo v mojom prípade z mojich kníh) vôbec to neprekáža, to je o. k. Nesmie to však počuť od nás.
Aj keby ste pred ním randili so samotným Tigerom Woodsom, ktorý vám zlomil srdce na milión kúskov a odhodil vás ako špinavé dizajnérske slipy... verte, že týmto druhom informácie si u svojho milého nešplhnete, neobmäkčíte ho ani nespôsobíte, že vás bude chcieť/milovať/vážiť si viac. Mužský vesmír je komplikovaný a toto je jedna z jeho veľkých záhad. Ale čím skôr sa s ňou zmierite, tým lepšie pre vás.
Veľa lásky vaša Lucia
Poslať nový komentár