Dobrý vzťah nevyžaduje, aby ste boli perfektní, ale otvorene s partnerom komunikovali – o význame dôležitých slov, svojich cieľoch i jazykoch lásky. Odborníčka radí, ako sa dá hádka uhasiť v zárodku a využiť pre ozdravenie vzťahu.
Psychológovia vravia, že láska je najsilnejšia ľudská emócia. Taká silná, že nás núti vyjsť z komfortnej zóny, obetovať sa, nejesť, nespať a doslova prenášať hory. Súčasne však približne každé druhé manželstvo končí rozvodom, v prípade partnerstiev bez papiera, hoci presné dáta nemáme, to je zrejme ešte dramatickejšie. „Ľudia, ktorí vchádzajú do vzťahu, by mali vedieť, čo chcú. To je však ideálny prípad, veľa z nich skôr začína zväzky hlava nehlava,“ hovorí Iveta Kirschner, biznis a mindset koučka z BE NEW CULTURE.
Láska je mocná pre pôsobenie hormónov a neurotransmiterov, ktoré naše motívy dočasne presunú z racionálnej roviny. Na silu týchto chemických poslov v úvodnej fáze vzťahu sa však dá spoľahnúť relatívne krátko. Pri povestnom vytriezvení sa telo dostáva späť do normálu, vy precitáte a už bez ružových okuliarov zisťujete, pre koho ste sa vlastne rozhodli. Nie je to už len milá tvár a príjemná vôňa, ale komplexná spleť rôznych prejavov, ktorému sa hovorí osobnosť. A celé sa to zrazu začne akosi komplikovať.
Vzťahový trojuholník: Komunikácia je základ
S partnerom okrem jeho farby vlasov, očí, oblečenia, gest, smiechu, úspechov či správania vstupujeme do zväzku aj s jeho skrytým obsahom – podvedomými vzorcami, zraneniami, slabinami, nevysporiadanými vzťahmi s rodičmi či bývalými partnermi, prioritami, hodnotami, motiváciami pre založenie vzťahu i štádiom osobnostného rastu, v ktorom práve je. S týmto obsahom reagujeme v každej jednej sekunde, v banálnych i nečakaných situáciách a platí to samozrejme vzájomne.
Tak dochádza k prvým nedorozumeniam, nepochopeniam a konfliktom, ktoré už nie sú kryté šťastnými hormónmi. Trecie plochy v tomto bode buď vzťah rozložia, alebo položia základy skutočnej a dlhodobej láske. „Možno to znie príliš štruktúrovane, ale moderný vzťah potrebuje istý manažment – aby sme sa vo vzťahu cítili videní, počutí, rešpektovaní. Optimálne by mali partneri napĺňať takzvaný vzťahový trojuholník. Základňu tvorí priateľstvo a komunikácia, ktoré prerastie v lásku. Ak zamilovanosť pominie, a vzťah nespĺňa body tohto trojuholníka, nestojí pevne,“ vysvetľuje koučka.
Otvorená komunikácia: Pojmy vs. dojmy
Podľa prieskumu American Academy of Matrimonial Lawyers 68% právnikov uviedlo, že hlavnou príčinou rozvodov sú komunikačné problémy bývalých manželov. To potvrdzujú aj samotné páry, neschopnosť otvorene komunikovať priznalo 53% z nich, konštatovala štúdia publikovaná v Journal of Divorce & Remarriage. Z toho vyplýva, že hoci začať vzťah je pomerne ľahké, kvalitný zväzok je výsledok ťažkej a vedomej práce postavenej na schopnosti efektívne komunikovať. Nemusíte pritom byť psychológ a robiť polovičke terapeuta. Dobré je osvojiť si niekoľko základných pravidiel, ktoré pri dostatočnej snahe zvládne každý – vo vzťahu si treba zadefinovať pojmy. Môže to znieť banálne, ale práve to je problém – slovám totiž dávame svoje vlastné významy a vo vzťahoch bývajú rozbuška číslo jeden.
„Otvorená komunikácia neznamená, že hovorím, čo mi napadne, bez ohľadu na to, aký to má dopad. Je to komunikácia, ktorou sprístupníme partnerovi svoj hlboký obsah, aby sme si nezamieňali pojmy s dojmami. Aj bežne používané slová ako napríklad dôvera, podpora, úspech, pokoj si každý interpetuje inak a to môže viesť k frustrácii,“ približuje Iveta Kirschner. Podľa nej by sme si na túto základnú terminológiu mali vo vzťahu vyjasniť hneď na úvod – pre niekoho je podporou finančné zázemie, pre iného praktická rada, pre ďalšieho len ponúknuté plece na vyplakanie. „Preto je dôležité vedieť sa efektívne rozprávať, budovať vzájomný rešpekt a rozlíšiť, čo partner povedal a čo si ja myslím, že tým myslel,“ dodáva expertka.
Jazyky lásky ako zdroj zranení i nasýtenia
Jedným z klasických príkladov a zároveň vysvetlením nedorozumení sú rozličné jazyky lásky. Každý partner vníma náklonnosť inak, niekto cez slová, iný cez činy či dotyky. To, ktorý jazyk preferuje, mu diktuje práve jeho vnútorný obsah. „Mala som klienta, ktorému mama zomrela ešte pred 18. rokom. Vo vzťahu bol presvedčený, že je na povinnosti sám, pritom iba chodil do práce a domov, všetko ostatné popri svojej vlastnej práci zabezpečovala partnerka. Klientke som poradila, nech mu každý deň niekoľkokrát povie – ja ti s tým pomôžem. On bol verbálny typ – hoci sa v správaní klientky nič nezmenilo, fungovalo to zázračne,“ uvádza príklad z praxe koučka. Na mieru ušitý prejav lásky je mimoriadne efektívny a funkčný.
Na druhej strane, ak vaša polovička nie je verbálny typ, nevytvárajte si nesplniteľné očakávania na iné prejavy lásky, spravidla pomôže už len to, že rozumiete, že má svoj „štýl“. „Ak zas váš partner patrí medzi takzvané gestové typy, najviac sa ho dotkne to, čo urobíte – nie to, čo poviete. Pre tento typ partnera majú gestá vyššiu hodnotu ako slová, len ony naplnia jeho vnútorný zásobník lásky. Pravdepodobne týmto spôsobom ukazuje lásku aj on vám. Aby sa necítil odmietnutý, dajte mu možnosť vyjadriť sa nie po vašom, ale po jeho. A potom ho poďakovaním za gesto oceňte,“ odporúča Iveta Kirschner.
Každý iným tempom: Revízia cieľov
Ďalším mínovým poľom mnohých párov je nedostatočná komunikácia cieľov a očakávaní. Hoci sa môže zdať, že obaja svorne do budúcna plánujete pohodu, dobrodružstvo, pomoc, rodinu a pokoj – opäť tým nemusíte myslieť to isté. Veľakrát sa stáva, že partner nevedomky vyžaduje od druhého niečo, čo je v nesúlade či dokonca v rozpore s jeho daným cieľom. Napríklad slovo pokoj pre niekoho označuje sladké leňošenie, pre niekoho aktívny šport alebo prácu, ktorú miluje.Navyše, ciele a očakávania od vzťahu sa môžu vyvíjať v čase.
„Z praxe viem, že najviac nedorozumení vo vzťahu vzniká práve z toho, že si partneri navzájom neaktualizujú, kam idú. Spomínam si na párik klientov, ktorí si povedali, že chcú dobre žiť. No kým ona sa o seba od ranej dospelosti starala úplne sama, on sa dlho spoliehal na podporu rodičov. Nikdy jej nenapadlo, že kým ona bude ten dobrý život tvoriť, on ho bude iba konzumovať. Koučing im pomohol pochopiť, že každý to má inak,“ približuje Iveta Kirschner. Podľa nej je dobrou prevenciou denná, mesačná či ročná revízia cieľov, pričom to nemusí byť „checklist“ v exceli, len jednoduché zdieľanie, kde si poviete, čo sa podarilo a kam kráčate ako pár. Základným predpokladom však je, že obaja máte ako hlavný cieľ dávať si maximum.
Konflikt ako rast: Metóda piatich P
Ak pochopíte rozdiel medzi dojmami a pojmami, svoje jazyky lásky i vzájomné očakávania, máte vynikajúci odrazový mostík k predchádzaniu konfliktov. Aj tak sa však naskytnú. Nie je totiž dôležité len to, čo si poviete, ale aj spôsob ako to poviete. Tak ako slovo dokáže na dlhé roky zraniť, správne zvolené výrazy a vety sú schopné odvrátiť hádku v zárodku i vzťah posunúť míľovými krokmi dopredu. Preto je dobré mať poruke aj akútny balíček prvej pomoci proti eskalovaniu konfliktu – metódu piatich P. Prvé P ako pozornosť znamená, že zameriame vnímanie na to, čo partnera irituje, čo spustilo reakciu. Druhým P je počúvanie – partnera nehodnotíme, neprerušujeme, ale aktívne počúvame a nebojujeme o pravdu. Tretie P je pocit – vnímame, ako situácia pôsobí na nás, čo cítime.
Praktickou fintou je používať vety „ja“ namiesto vety „ty“ – „cítim sa zahanbená“ namiesto „neskutočne si to pokašľal“. Štvrté P je pochopenie, ktoré nás má viesť k hľadaniu zmyslu a príčiny konfliktu, nie vinníka. Pri poslednom P – prijatí má prísť rozhodnutie, čo s novou informáciou spravíme, ako s ňou naložíme. „Ak sa na hádky pozrieme cez optiku 5P, hádka sa mení na rast. Partner nie je naším nepriateľom, ale spojencom, ktorý nás učí niečo o nás samých. A tam, kde je pochopenie a otvorená komunikácia, už hádky nie sú bojom – sú dialógom lásky,“ uzatvára koučka Iveta Kirschner. Konflikty nemusia ničiť vzťahy. Môžu ich uzdravovať.
